"Hé! Nem azt a lányt húztad jobbra Tinderen?"

Rászántam magam. Hosszas latolgatás után úgy döntöttem beállok a XXI. század sorába, és letöltöttem a Tindert. Két hét tapasztalattal - és számos erről folytatott baráti beszélgetéssel - a hátam mögött összegyűjtöttem az összes alaptípust, amellyel találkozhatsz, ha regisztálsz.

!!!! VIGYÁZAT! Igazságtartalmú sorok következnek! !!!!

I. Mr. Ki vagyok lökve

Ez a típus vagy fél pucéron, vagy maximum egy asszonyverőben pózol, és az öt képből legalább hárman Arnold Schwarzeneggert megszégyenítő módon feszít. A leírásában általában csak centit ad meg, ami nem mindig a magasságát jelenti...

II. A szavak embere

A srác általában 10/5-ös, viszont a bemutatkozója annyira szívhez szóló, hogy mégis csak rápróbálsz. Aztán az üzenetekben helyesírási hibákkal ír, és valahogy nagyon messzinek tűnnek azok a gyönyörű szavak. 

III. A lájkvadász

Bemutatkozás semmi, a képek hatalmas pontossággal vannak kiválasztva, és ha ne adj Isten egyeztek is, az életben nem fog rád írni. Neki ez egy presztízs. Csak egy vagy a sok közül, drágám. Törődj bele!

IV. A túlkapó

A srác egész jól néz ki, még a bemutatkozása is biztató, "párosodtok", elkezdtek beszélgetni, és mire észbe kapsz, már ismerősnek jelölt Facebookon, bekövetett Instán, felvett Snapen, és írosgat Messengeren. Természetesen már többes számban beszél rólatok, és úgy érzi, mintha ezer éve ismernétek egymást. Te meg úgy, mintha megfojtanának ölelés közben...

V. A bunkó

Az egyik kedvencem. Aki rögtön bekezd egy jól sikerült kérdéssel, aki azt gondolja, hogy ő a világ legnagyobb kanja, és ha azzal nyit, hogy "úúú, de megb*sználak", akkor már omlasz is a karjába, és már taxiból kéred el a címét. Pfúj.

VI. A képtelen

Az a típus, aki egy Facebook avatarral akar becsajozni. Ádám, 24. Ennyi. Se szó, se beszéd, se bemutatkozás, se tanulmány, se munkahely, se semmi. Ezt igazából nem is értem. Ki az, aki egy ilyet jobbra húz?!

VII. A kamukorú

A fiúcska, aki a profilja szerint 23 éves, az iskolához mégis a Gipsz Jakab Szakiskola van megjelölve, és a snapchat filtereket már el sem bírja a kép. De rendben. Legyél 23, kincsem. :)

VIII. A szuperlájkoló

Az a fajta, aki csak azért fizet elő a TinderPlusra, mert neki nem elegendő az egy szuperlájk egy napra. Nem válogat. Boldog-boldogtalanra szuperlájkot nyom, aztán ki tudja? Még az is lehet, hogy bejön!

IX. Akivel elhal...

Van az a típus, akivel egész jót beszélgettek. Tényleg. Vicces, kedves, még intelligensnek is tűnik, és igazából soha nem hagynád abba a beszélgetést, de az álom nagyúr! Elköszönsz, annak reményében, hogy még majd beszéltek. De nem. Eltűnik. Soha többé nem ír. Ez van...

X. A barát

Éééééés igen! A legnehezebb kategória. Amikor valaki olyat dob eléd a társkereső, akivel jóban vagy. Mi ilyenkor a teendő? Ki az, akit jobbra húzhatsz közülük, mondjuk csak úgy poénból? Mert vannak olyanok, akik tök jó viccnek tartják, talán még váltotok is ott pár szót. Ezt azokkal teheted meg, akikkel tényleg nagyon jóban vagy. Mert ha a barátságotok nem elég erős, akkor félreérti, talán még minden bátorságát összeszedve kezdeményez is, és hihetetlenül pofára esik. Úgyhogy Hölgyek, csak óvatosan! 

Remélem örömötöket leltétek benne. Én imádtam megírni!



Kosztercsi

U.I.: Nem tudom ez a rózsaszín kiemelés mi, de nem tudok vele mit csinálni...

A fotók a saját Tinderemről valók!

Amúgy követsz már Facebookon? Nem? Kattints ide, hogy nyomon kövesd a mindennapjaimat → Kosztercsi a Facebookon

Instagramon pedig olyan tartalmakat is láthatsz, amik az oldalra nem kerülnek fel → Kosztercsi az Instán