Az alvás művészete 4+1 pontba szedve

A hétalvók egy külön társadalmi réteg lehetne. Igenis ott élünk köztetek-már ha épp kiszállunk az ágyból- sőt külön betegség van arra a vágyra, ami visszatart minket ettől. De hogy mi is jellemez igazán minket, azt a következőkben 5 pontba fogom szedni Nektek, gyarló embereknek, akik nem szerettek annyira aludni, mint Mi.

1. Imádunk aludni, és mindig erről beszélünk

Mindig fáradtak vagyunk, vagy ha nem, akkor éppen ágyban fekszünk, miközben beszélünk veletek. Ha mégsem vagyunk elterülve, akkor arról beszélünk, hogy mennyire szeretnénk éppen héderezni! Ilyen ez. Boccs.



2. Azt hazudjuk, hogy dolgunk van /betegek vagyunk, pedig csak aludni szeretnénk

Ez van. Ha alvásról van szó nótorius hazudozók vagyunk. Bármit képesek vagyunk megtenni egy kis lopott délutáni szunyókáért - igen még azt is, hogy azt hazudjuk munkánk van. (Ééééééééés most buktattam le magam az összes fönőköm előtt. Jól van, ügyes Eszter!)



3. Párnarengeteg

Mi, akik az alvás oltárán áldoztuk fel az életünket imádunk csomó-csomó párnával aludni. Fontos: nem párnáN, hanem párnával. Egy a lábunk közé, egy az ölünkbe, egy a fejünk fölé, egy a vállunkhoz, és még vagy 3, amit reggel a földről szedhetünk fel.



4. Pizsama? Ugyan kérlek!

Bármiben képesek vagyunk pőcsikélni. Ha a délutáni szunyókáról van szó farmerban és melltartóban is képesek vagyunk elaludni. Ha részegen érünk haza az egy szál bugyi marad, de nyilván a pihe-puha selyem hálóinget is imádjuk. Tök mindegy. Ágy legyen, meg takaró. Meg nyilván rengeteg párna. Pont.


+1. A hákli

Minden hétalvónak van valami háklija. Valami, ami nélkül nem tud aludni. Van, akinek ez a zokni (bár igazából én sosem fogom megérteni, hogy lehet zokniban aludni...), egy plüssmaci, vagy az én esetemben a szemfedő. Igen, defektes vagyok, mert amennyire szeretek aludni, annyira nehezen megy, hogy ha nincs nálam a kisbarátom.


K.

Na és Nektek van valami alvós dilitek?

A képek magánarchívumból valóak.

Amúgy követsz már Facebookon? Nem? Kattints ide, hogy nyomon kövesd a mindennapjaimat → Kosztercsi a Facebookon


Instagramon pedig olyan tartalmakat is láthatsz, amik az oldalra nem kerülnek fel → Kosztercsi az Instán

Megjegyzések

Megjegyzés küldése

Facebook

Népszerű bejegyzések ezen a blogon

A 15 legszörnyűbb csajozós szöveg

Kép
Minden lány ismeri azt, amikor egy srác a buliban, aki még talán tetszik is odamegy hozzá, és az illúzió akkor tűnik el, amikor egy szörnyű szöveggel indít. Megvan ugye? Most csokorba szedtem azokat, amelyeket ellenem elkövettek, és a vonzalom helyett csak szájbaröhögést kaptak. A sorrend nem jelent semmit- őszintén, ezeket nem lehetne rangsorolni! 1. Szia Cica! Van gazdád? Valószínűleg ez az a szöveg, amit már mindannyian hallottunk. Még akkor is ha nem akartuk, és ha már általános iskola nyolcadik osztályában kiment a divatból. Én eleve utálom, ha macskának hívnak. A macskák üszkösök. 2. Cukor ment a szemedbe, hogy ilyen édesen nézel? Blöeeeee. Bocsánat, ennek ki kellett jönnie. A szem dicsérete már így is olyan mainstream, hogy igazából sokszor nem is tudjuk, hogy komolyan vegyük-e, amikor egy srác kiemeli. De ez a cukorkás.. Kérlek! 3. Jól vagy? Minden rendben? Nem fájt, mikor leestél a mennyből? Srácok! Ha azt akarjátok mondani, hogy úgy nézünk ki, mint egy angyal
További információk

Viszketés, avagy agymenés 5 pontban

Kép
Valamelyik este a Mumival TV-ztünk, és a főszereplőnő éppen próbálta elcsábítani a főszereplőt (esküszöm, már meg nem mondom, mi volt a műsor...). Nagyi hangosan elkurjantotta magát: -Na mi van kisanyám, viszket odalent?  Ahogy kimondta engem egyszerre fogott el a röhögés, és az irdatlan vakarózás. Vannak ilyen szavak. Amelyeket, ha hallunk, kimondunk, vagy olvasunk, reflexszerűen tennünk kell valamit. Figyeld csak meg: VISZKET Ugye, hogy akaratlanul oda nyúltál valamidhez? Ugye, hogy elkezdted kapargatni magadat? Azért, mert ez egy ilyen folyamat. Mintha elkezdenék beszélni a fejtetűről, és te önkéntlenül a fejedhez kapnál. (Piszok rossz, amúgy írni ezt a cikket, megállás nélkül vakaródzom!) De mi is a viszketés? Nyilván itt most nem arról akarok beszélni, amikor már a bőr darabkák potyognak belőled a kaparászás eredményeként. Hanem arról, hogy mennyi mindent kötünk ehhez a mozdulathoz. Állítólag azért kötik a folyamatot annyi babonához, mert váratlanul jelentkezik, a
További információk

Prosti pingvinek és társaik

Kép
Ha követsz a Facebookon láthattad, hogy a reggeli posztom arról szólt, hogy az emberen kívül a pingvin az egyetlen élőlény, aki él a prostitúció "intézményével". Ha nem olvastad,   ide   kattintva megteheted. A cikk gondolkozóba ejtett. Tényleg arra kell vetemednie egy anya pingvinnek, hogy más hímmel háljon, csak azért, hogy a kicsinyei megfelelő fészekben jöhessen világra? Az aktusért ugyanis a hím pingvinek kövekkel fizetnek. Hol van ilyenkor az apa pingvin, aki halált megvető bátorsággal szedi össze a fészekhez szükséges kavicsokat? Miért kell erre kényszeríteni a nőstényt? És ki kényszeríti az emberi prostikat a legősibb foglalkozásra? Mi az a pont, amikor valaki azt mondja, hogy na jó, prosti leszek! Nem, nem erre gondolok. Hanem, amikor valakinek akkora fordulatot vesz az élete, hogy egy nap arra az elhatározásra jut, hogy ő mától a testéből fogja keresni a kenyerét.   A legnagyobb különbség akkor is az, hogy a pingvinek a létfenntartásért csinálj
További információk